Fredagsklummen Rose Maria: ”Kære fyr på Tinder…”

Illustration: Mette Boesgaard

Kære fyr på Tinder,

Rose her. Du har sikkert swipet over mig på Tinder på et eller andet tidspunkt, hvis du har haft din location indstillet til København. Det kan også være, at du har set mig et sted i indre by gøre mig mere eller mindre til grin i baren med mine veninder en sen fredag eller lørdag aften. Måske kiggede du efter os. Måske synes du vi var fjantede og undgik os som en fitnessmodel undgår kulhydrater. Men det er ikke det, det skal handle om. Måske har du swipet til venstre på mig, fordi mit duck-face var lidt for udtalt på et af mine billeder. Måske har vi udvekslet et par overfladiske beskeder, hvis vi begge har swipet til højre, og du har mandet dig op til at skrive. Uanset hvordan vores veje på Tinder er krydset, er der et par ting, jeg gerne vil fortælle dig (og jeg tror jeg taler for mange kvinder her), fordi jeg i bund og grund er hammertræt af at swipe til venstre.

Tinder er en sjov app. Den kræver minimalt brug af hjernekapacitet, og jeg må indrømme, at det er en app, jeg hader at elske. Bevares, den har ry for at være lidt af en glorificeret knalde-app, men taget i betragtning hvor meget tid jeg bruger på appen, så synes jeg ikke kvantitetsstatistikken bekræfter fordommen. Og det endda på trods af, at jeg møgsommeligt har sammensat min profil med billeder, der får mig til at fremstå så højre-swipe-værdig som overhovedet muligt. Og her kommer den så, min opsang:

Tinder-fyr, du bliver simpelthen nødt til at gøre dig mere umage.

Lad os starte med dine billeder. For det første vil jeg se dit ansigt. Hele dit ansigt og ikke der, hvor du er klædt ud som Jokeren, har paryk eller Elton John solbriller på. Jeg er også dybt uinteresseret i at se dit vaskebræt, hvis jeg ikke kan se knoppen, det hænger fast på. Så antager jeg, at ansigtet ikke er værd at vise. ”NEXT!”. Det samme gælder, hvis du kun har billeder, hvor du står sammen med dine homies. Jeg tror med det samme, at du er den grimmeste/den skaldede/ham med ølmaven. ”NEXT!” (og jeg vil ikke engang komme ind på de billeder, hvor du har overstreget dine venner med en rød finger-udstregning eller sat emojis over deres ansigter).  Og hvem er alle de barmsvære piger, du omgiver dig selv med? Dine søstre? Kærester? Døtre? Veninder? Forklar, inden jeg swiper ”NEXT!”.

Når vi så har slået fast, at det er DIG jeg vil se og forholde mig til, så lad os vende dine selfies. Der må gerne være selfies, bare helst ikke mere end et – og det skal være det rigtige. Måske er det min grænsende OCD, men jeg bliver ærligt talt irriteret, når billedet er taget ind i spejlet på dit mikroskopiske toilet på ydre Nørrebro, hvor dit brugte træningstøj hænger over badeforhængsstangen over toilettet i baggrunden. ”NEXT!”. Og vil du da i det mindste tage en trøje på, når du står foran det spejl!

Og nu vi er ved brugen af rekvisitter (de ufrivillige som ovenstående til de frivillige) så lad for Guds skyld være med at indblande uskyldige dyr eller babyer i dit desperate forsøg på at få mig til at tro, at du er fyren i mit liv. Du fremstår ikke mere blød eller omsorgsfuld af at du klapper en hundehvalp – og da slet ikke hvis det ikke er din. Og nej, mine æggestokke begynder ikke at rotere om sig selv, når jeg ser dig med en baby, som du tilmed skiver ”ikke er din” i din profiltekst. Faktisk stiller jeg lidt spørgsmålstegn ved din integritet, når du kidnapper et barn med det formål at tiltrække damer. ”NEXT!”

Læs også: Fredagsklummen | Rose Maria: "Undskyld, men hvor høj er du egentligt...?" 

Nu, hvor jeg minutiøst har dissekeret dine billeder, kan vi gå videre til din profiltekst. For i Guder, hvor svært kan det være? Hvis det kilder i dine fingre for at nedfælde en komplet selvbiografi, må jeg fortælle dig, at mediet du burde være på er Match.com. ”Velkommen til min profil…” og lange beskrivelser af hvordan din rejse med rygsæk til Guatemala efter 3.G gjorde dig til et spontant og opsøgende menneske, har jeg hverken tid eller lyst til at læse, når jeg swiper. ”NEXT!” Ligeledes er det fuldkommen overflødig at skrive, at du kan lide god mad, vin, rejser og træning. Tillykke. Du er et menneske. ”NEXT!”. Jeg kan selv lide at se Netflix, og har lige genset alle afsnit af Gossip Girl for fjerde gang, men det er immervæk ikke omdrejningspunktet for min Tinder-profil. Alt, hvad jeg faktisk har brug for at vide, er hvor høj du er, så jeg på forhånd ved hvilke sko jeg kan tage på, når vi måske mødes. That’s all.

… Og nu. Hvor du endelig er kommet gennem nåleøjet med en profil, der ikke indeholder hunde, børn, ex’er, usmagelige toiletselfies eller profiltekster, der får dødehavsruller til at synes letlæselige, kommer vi til beskederne.

Kald mig gammeldags, men mand dig nu op og skriv først. Ja, det er snart 2020, men da kvinder og mænd efterhånden er mere lige end et parallelogram, så har jeg (bare en gang i mellem) brug for at føle, at der stadig er et kønsrollespil og lidt galanteri tilbage i denne ligestillingsvirkelighed. Så du skriver først. Basta.

Det, du ikke skriver, er: ”Vil du være min Tinderella?”. Skat, et svar på den sætning er mere urealistisk end eventyret. ”NEXT!”. ”Skal vi spise is og knalde?” Nej tak. Og kan man overhovedet svare på en GIF? Ikke med mindre du forventer at få en vederstyggelig satan tilbage. ”Hvis du havde en dag tilbage til at leve i, hvad ville du så gøre?” Meget filosofisk, Sokrates. Jeg tror bare jeg sætter Nik & Jay på, og ignorer din uoriginale besked.

Nu lyder jeg efterhånden som den største bitterfisse, og du sidder sikkert og tænker, at der vidst er en grund til, at jeg bliver ved med at swipe til venstre… Men misforstå mig ikke! Jeg sætter da stor pris på, at du tager tid ud af din ustyrligt travle kalender og sender mig et krævende og velovervejet ”Hej” (… undskyld jeg skulle lige gabe…), men jeg er nok mere en direkte ”Wowza, jeg vil vildt gerne drikke en øl med dig”-pige.

Men hvis du derimod har fundet på din helt egen indgang, der får mig til at grine og glemme krampen i venstre-swipende hånd, så kan jeg ikke sige andet end: YOU GO, GLEN COCO! Tell me more!  

Læs også: Fredagsklummen | Cecilie: "Jeg er her, fordi jeg swipede til højre på værten"

Så kære fyr på Tinder:

Jeg synes ikke, at jeg er uretfærdig. Hvis du blot vil holde igen med dine billeder i bar overkrop og genoverveje om en scoresætning, der er under middelmådig er det der skal til, er vi allerede et godt stykke henne. Jeg vil igen slå fast, at jeg aldrig ALDRIG bliver din Tinderella, og jeg vil heller ikke foregive at være interesseret i dine lånedyr og børn.

Den lette løsning for mig ville klart være at slette appen, men jeg har en nærmest morbid nysgerrighed i at følge med derinde. Og hvis du, kære fyr på Tinder, må brokke dig over salget af din favorit NFL-spiller, så må jeg også have lov til at komme ud med lidt opfodringer til god Tinder-etikette.

Og husk: Hunden må gerne være der – så længe den er din.

Kærlig hilsen Rose

Relaterede artikler