Datingchatten: Tømreren fra Søpavillonen

Mathilde og Bea er ikke skribenternes rigtige navne, ligesom deres dates kælenavne, arbejdspladser og stævnemøde-spots kan være ændret for anonymitetens skyld. Redaktionen er bekendt med kildernes rigtige identitet, og korrespondancen bygger (desværre) på virkelige hændelser.

Mathilde: Okay lovede dig jo historien om tømreren fra Sø.

Bea: Gud ja, har glædet mig, hit me, føler ikke der er særlig mange håndværkere på Sø.

Mathilde: Det var der åbenbart den her aften. Jeg havde været ude af spise med to drengevenner. Middag på Nørrebro, en flaskeøl og et tequila-shot på Kassen (hvor jeg i øvrigt gav bartenderen mit nummer, ikke mit mest classy øjeblik) og så på Sø.

Bea: Yes, kan allerede mærke det her bliver godt.

Mathilde: Vi rammer klubben, går direkte i baren og så ud på det der lille stykke floor, der er mellem baren nedenunder og drivhusområdet inden rygeren.

Bea: Yes, er helt med.

Mathilde: Får øjenkontakt med en cute fyr, der også hænger ud og danser med nogle venner, men det ser ud, som om han har ring på. Som i ring-ring. Jeg er jo officielt nået den alder, hvor jeg kigger efter, om mænd har vielsesring på, når jeg ser en, der er hot.

Bea: Hahahaha velkommen til en ny epoke i dit liv.

Mathilde: Præcis. Nå, han kigger på mig på en måde, hvor jeg tænker, den her mand KAN ikke være gift. Eller også vil han i hvert fald gerne være utro. Så jeg går hen til ham, og siger som det første: “Er du gift?”

Bea: LOL, stærkt move, måske man bare skal begynde at bruge den generelt?

Mathilde: Det virkede i hvert fald, for han er sådan “what nej?”, jeg spørger ind til ringen og får en historie om en familiesignetring, som hans fætter, der også er der, også har på. Derfor tror jeg faktisk på ham - kunne self også være løgn. Anyways, jeg danser lidt med mine venner igen, mens vi holder øjenkontakt, men ret hurtigt går jeg hen til ham og siger “jeg skrider, skal du med?”, og det skulle han jo så.

Bea: Du seriøst så god til det der! Stærkt skat.

Mathilde: Haha tak. Nå, vi kommer ud, og beslutter os for at tage hjem til ham. Tror jeg. En kort taxatur senere ankommer vi nemlig til en lejlighed ved søerne, der viser sig at være hans fars psykologpraksis. KÆMPE lejlighed med udsigt til søerne og alle mulige psykologagtige ting over det hele.

Bea: JEG. DØR. Knalder I så i samtalestolene eller hvad?

Mathilde: Det var sgu tæt på, men der stod en sofa ved siden af. Anyways, vi går i gang med at knalde, det er faktisk overraskende godt, indtil manden pludselig stopper, sætter sig ned i sofaen og legit kører en “nu er du ikke ved at lave et barn på mig vel, man skal jo være lidt forsigtig i min alder”. WTF. Altså fair nok at være forsigtig, men har du hørt om et kondom, makker?

Bea: Omg, hvad sagde du??? Har jeg seriøst aldrig prøvet før.

Mathilde: Ja, jeg kunne jo ikke fortælle ham, at jeg havde taget en fortrydelsespille samme morgen på grund af dårlig beslutning om torsdagen, og at jeg muligvis stadig var dækket ind, så forsikrede ham bare om, at et barn ville passe jævnt dårligt ind i mit liv lige nu, og at der jo er mere eller mindre risikofyldte steder at færdiggøre den slags.

Bea: Hahah hvis du havde smidt fortrydelsespillekortet, havde jeg været død :P

Mathilde: Overvejede det, men følte også det ville være lidt much. Jeg tror, det havde lagt lidt en dæmper på min liderlighed, hvis han havde nævnt sit to dage gamle one night stand.

Bea: Fair betragtning.

Mathilde: Vi ender med at knalde færdigt og gå i seng. Om morgenen gav jeg ham en hånder, man er vel en høflig dame, inden jeg rejste mig. Da jeg gik ind i terapirummet (hahaha), hvor vi havde knaldet, for at finde mit tøj, stod der et stor whiteboard med en sprittusch, så jeg skrev mit nummer blandt Freud-termer og tilknytningsmønstre og gik ind og sagde, at jeg smuttede, og at mit nummer stod på hans fars tavle.

Bea: Er du med i en romantisk komedie, eller hvad sker der????

Mathilde: Haha, jeg ved det godt. Han skrev weekenden efter, om vi skulle se film søndag aften, men orkede ærligt talt ikke efter min farmors lagkagefødselsdag samme eftermiddag.

Bea: Man kan ikke bolle efter lagkage.